> ## Content Index
> Fetch the complete content index at: https://www.uh.ro/llms.txt
> Use this file to discover other available public pages before exploring further.

# A legbecsesebb örökség a jó párkapcsolati minta
- URL: https://www.uh.ro/a-legbecsesebb-orokseg-a-jo-parkapcsolati-minta/
- Published: 2016-10-20T08:53:22.000Z
- Updated: 2016-10-20T10:21:00.000Z
- Description: Miért nyújt többet a házasság az élettársi viszonynál? Hogyan hat a családi élet a rákos megbetegedésekre? Pszichológusok foglaltak állást az idei Lelki Egészség Napon.
- Author: Petroczki Ágota
- Tags: #Import 2025-09-10 11:30

![SzalayZsuzsanna](http://194.38.104.52/images/stories/BKK/Lelki%20Egeszseg%20Nap%202016/Lelkiegeszseg4.JPG "Folyamatos haladás, fejlődés kell a párkapcsolatban, vallják a szakemberek")

Miért nyújt többet a házasság az élettársi viszonynál? Hogyan hat a család a rákos megbetegedésre? Pszichológusok foglaltak állást a Lelki Egészség Napon.

A szülő lót-fut egész nap, minden kütyüt megvesz a gyerekének, csak épp arra nem figyel, mit szeretne valójában. A terápiára szoruló gyerekek kilencven százalékának ez az érzelmi hiány okozza a problémáját – fejtette ki **Szalay Zsuzsanna** pszichológus, pszichodráma asszisztens az Erdélyi Életvédők Egyesülete által megtartott Lelki Egészség Napon.

A Székelyudvarhelyen 2013 óta évente megtartandó rendezvény célja, hogy felhívja a figyelmet a lelki élet rendezettségének fontosságára, és bemutassa a lélek-test-egyén-közösség közt rejlő kapcsolatokat. Az idei, a Bocskai István Közösségi Házban megtartott előadássorozaton pszichológus és családterapeuta vizsgálta a családi élet különböző vetületeit, rámutatva arra, hogy **még a szakembereknek is folyamatosan kell „edzeniük"** a jó kapcsolatra.

## A család a gyerekünk?

Szalay Zsuzsanna többek közt a Baczkamadarasi Kis Gergely Református Kollégium pszichológusaként és a székelyudvarhelyi önkormányzat családsegítő szolgálatának munkatársaként szerzett tapasztalatot a családban, gyerekvállaláskor vagy a gyereknevelés során fellépő gondok terén.

Véleménye szerint **válságban van a család intézménye**. Évről évre csökken a házasságkötések száma és későbbre tolódik az időpontja, de a megkötött házasságok hatvan százaléka így is válással végződik. Ez természetesen a párok tagjait és a gyerekeket is válságba sodorja, noha egy kicsit több odafigyeléssel sok megoldhatatlannak hitt gond elkerülhető lenne.

![Lelkiegeszseg5](http://194.38.104.52/images/stories/BKK/Lelki%20Egeszseg%20Nap%202016/Lelkiegeszseg5.JPG)

A szakember szerint a családi élet ugyanúgy szakaszokból áll, ahogyan az ember élete is. **Minden új életszakasznak megvan a maga krízise**, hiszen a változás (házasságkötés, gyerekvállalás, óvoda- és iskolakezdés, serdülőkor stb.) előtt megszokott viselkedésminták már nem hatékonyak, de még nem alakultak ki az újak. Ez egy védtelen, sebezhető állapot, amelyben **elég könnyen félre lehet csúszni**, de megfelelő lelki támogatás mellett a szakasz végére kialakul egy bizalmi állapot, amely felkészíti az embert a következő szakaszba való átlépésre.

Ezért lenne fontos, hogy a pár egy szakaszt se ugorjon ki, hiszen a házasságkötés is ilyen új korszakot teremt az életükben. Ebben a szakaszban az összecsiszolódás, a hatékony kommunikáció, a kompromisszumkészség fejlesztése kap fontos szerepet, illetve a szülői szerepre való tudatos készülés.

A kommunikációs problémák, a kapcsolat elhanyagolása sokaknál abból ered, hogy **úgy gondolják, a jó házasságnak magától kellene működnie**. A mi kultúránkban nehéz megfogalmazni még a magunkkal és a másikkal szemben támasztott elvárásainkat is, ezért nem tudjuk egymásnak sem elmondani, mi fontos nekünk. A tudatosság és a kommunikáció hiánya különféle családi krízisekhez vezethet, amelyeket Szalay Zsuzsanna humoros ábrákon szemléltetett.

![Lelkiegeszseg3](http://194.38.104.52/images/stories/BKK/Lelki%20Egeszseg%20Nap%202016/Lelkiegeszseg3.JPG)

Láthattunk például családot, amelyet „anyós pajtás" mozgat, amelyben a gyerek tévéből és más kütyükből rakott piedesztálon áll, kapcsolat nélküli szülőket, akik közt a gyerekek úgy bolyonganak, mint hajósok a szigetek között, az egymást túlüvöltő, de a másikat meg nem hallgató párokat és apákat vagy anyákat diktátor-, illetve igáslószerepben.

## A gyerek boldogság is, de...

A friss házas korszak után (vagy helyett) további krízist hoz a gyerek születése, amely még akkor is sokkolhatja a párt, ha tudatosan készült a fordulópontra. „Ha megszületik a gyerek, megszületik az anya és az apa" – fogalmazott a szakember, hozzátéve, **nem ugyanolyan gyors a fejlődés a két szülő esetében**.

Újabb viselkedésmintákat kell elsajátítani, új szokásokat kialakítani, és a párnak egymásra kell támaszkodnia, hiszen a kis jövevény 24 órás szolgálatot igényel. Szalay Zsuzsanna szerint vidékünkön **még mindig tabutéma a gyerek születésekor jelentkező lelki válság**, hiszen a társadalom azt várja el a szülőktől, hogy felhőtlenül boldogok legyenek. Így még csak meghallgatni sem hajlandók a fiatal szülőket, akiknél ez az érzés lelkifurdalással is párosul.

![Lelkiegeszseg2](http://194.38.104.52/images/stories/BKK/Lelki%20Egeszseg%20Nap%202016/Lelkiegeszseg2.JPG)

A párkapcsolatot komolyan próbára teszi ez az időszak: a nő szociális tere beszűkül, folyamatosan fáradt, ezért akár saját magát, akár nőiségét, akár a férfit is hanyagolja. A gyerek tulajdonképpen „befurakodik" a két szülő közé, ilyenkor a feladatokat meg kell tudni osztani, hogy **a család életéből az apa se záródjon ki**, és az anya is számíthasson az apára, megbeszélhesse vele érzéseit.

## Az anya, mint istennő?

Az előadás egyik leghangsúlyosabb témája az a fordulat volt, amikor a szülés által nőiségében megerősített anya a bezártságból, **a gyes után visszamegy dolgozni**. A szakember szerint ebben az időszakban ugrásszerűen megnő a válások száma.

Először is, a nő előtt „kinyílik" a világ, nagyobb önbizalommal és erősebb nőies kisugárzással tér vissza a társadalomba, ezzel akár magára vonva a férfiak figyelmét. Másodsorban az apában bizonytalanságot kelthet, hogy az anya is visszatér a dolgozók, a kenyérkeresők csoportjába. Harmadrészt az anya-gyerek szimbiózis felbomlik, a gyerek az otthon után a világot is kezdi megismerni, s ez az anyának olykor fájdalmas lehet.

## A gyógyulás a családon is múlik

Ahol Szalay Zsuzsanna befejezte az előadást, onnan folytatta **Papp Adolf** családterapeuta: a családi életnek az egyénre gyakorolt hatásáról beszélt, főként az egészség-betegség témakörét boncolgatva.

Statisztikai adatokkal alátámasztva kiemelte, hogy a krónikus betegségek sokkal stabilabbak azokban a családokban, amelyekben jól kezelik a konfliktusokat, és hogy a családban élők átlagéletkora magasabb, mint az egyedül élőké. Mindezek egyik magyarázata, hogy a család hatalmas örömforrás lehet.

> Az elmúlt évtizedek kutatásai szerint az egyedül élő nők mortalitása 50, a magányos férfiaké 250 százalékkal magasabb a családban élőkénél. A házasságban élő, mellrákban szenvedő nők **kétszer hosszabb ideig élnek** a betegség után, mint a hajadonok – ismertette a szakember.

A család egy rendszer, a gyerekek benne alrendszerek – fogalmazott a szakember. Tapasztalatai szerint, ha egy családtag valamilyen betegség tünetét produkálja, az végigmegy a teljes családon: **a tünetre mindenki reagál**, attól függetlenül, hogy beszélnek-e a problémáról vagy sem.

A betegség hátterében sokszor valamilyen lelki probléma áll. Lehet például „felmentés" bizonyos kötelezettségek alól, és **a felbomlóban lévő család összetartására tett kísérlet** is: ha például a szülők sokat veszekednek, válni készülnek, vagy az egyik szülő sokat van távol, előfordul, hogy a gyerek megbetegszik, s ilyenkor a szülők összedolgoznak, a gyerek gyógyulására figyelnek.

A párkapcsolati problémákra először a nők reagálnak, például allergiás megbetegedésekkel, emésztőszervi gondokkal vagy migrénnel.

## Foglalkozása: beteg

A betegségre való hagyatkozás lehet örökölt dolog is: ha valaki az egyik szülőtől azt látta, hogy a „foglalkozása" a betegség, amely révén az egész családot irányítani tudja, felnőttként segítő szindrómában szenvedhet vagy ő maga is továbbviszi a családi mintát, és eljátssza a beteget, amelyhez „megmentő" társat talál.

![Lelkiegeszseg7](http://194.38.104.52/images/stories/BKK/Lelki%20Egeszseg%20Nap%202016/Lelkiegeszseg7.JPG)

A szakember szerint vidékünkön még mindig élnek azok az évszázados beidegződések, hogy a beteg embernek nincs értéke, ezért sok családban nincs az embereknek „joga" betegnek lenni. Ez sokaknál ahhoz vezethet, hogy addig hajtják magukat, amíg összeomlanak.

Mindezek megelőzésében fontos szerepe van annak, hogy **az ember érezze, szeretik**. Ez a téma azonban a családterapeuta szerint bonyolultabb, mint gondolnánk, hiszen nem elég szeretni a másikat, azt meg kell tanulni hatékonyan a tudtára adni.

## Az egyik kínaiul, a másik oroszul beszél

Sok pár ott hibázik, hogy úgy gondolja, a szeretet kifejezése majd megy magától, ezért nem is beszélnek róla, miközben nem azt adják a másiknak, amire vágyik. A párkapcsolat nem úgy működik, mint a lottózás, hogy egyszer megnyertük a főnyereményt, és az kitart életünk végéig – fogalmazott a családterapeuta. Szerinte mindannyiunknak van egy "szeretetkondérunk", amely ha tele van, minden megy magától – az ilyen családokban kevesebb a betegség is.

Sok párkapcsolatban épp az a gond, hogy ez a szeretettank nem tud feltöltődni. A mindennapok stresszhelyzeteiben lemerülünk, és nem úgy mutatjuk ki a szeretetünket, ahogy az a párunknak jó, vagy egyáltalán nincs kapcsolatunk vele.

> **Gary Chapman** amerikai házassági tanácsadó 1992-ben publikálta az öt szeretetnyelvvel kapcsolatos kutatásait. Elmélete szerint mindenkinek van egy fő szeretetnyelve, s abból érzi leginkább, hogy szeretik.

>  

> **A szeretetnyelvek:**

> **Elismerő szavak:** a dicséret sokak számára többet jelent a cselekedeteknél.  
> **Minőségi idő:** van, akinek a másik osztatlan figyelme, az egymásra figyeléssel töltött idő a legfontosabb, például egy beszélgetés vagy egy közös vacsora.  
> **Ajándékozás:** apró ajándékokkal, meglepetésekkel is kifejezhetjük a mindennapokban a szeretetünket. Nem számít az anyagi érték, egy kis édesség is elég lehet a boldogsághoz.  
> **Szívességek:** azok az apró szolgálatok, amelyekkel a másik életét megkönnyíthetjük, például mosogatás, főzés, bevásárlás.  
> **Testi érintés:** ölelés, hátba veregetés, kézfogás, simogatás – sokan ettől érzik igazán jól magukat. A gyerekeknek különösen fontos.

> Papp Adolf ismertetett egy esetet, amikor egy önkéntes arra vállalkozott, hogy egy koraszülött osztályon naponta ölébe vegye a kisbabákat: **a csecsemők elhalálozási rátája 50-ről 5 százalékra esett vissza** az érintések hatására.

S mivel a negatív kapcsolat is jobb, mint a semmi, **a magát elhanyagoltnak érző fél gyakran cirkusszal hívja fel magára a figyelmet**. A sértő jelzéseknél viszont a fül becsukódik, ezért a veszekedés mondanivalóját a másik fél nem érti meg.

A hatékony megoldás az, ha a több szeretetet igénylő félnek van bátorsága kérni, a célozgatások és játszmázások helyett. Ha például egy nő azt mondja a párjának, hogy jó film megy a moziban, abból a férfi nem érti meg azt, hogy a nő moziba akar menni – fogalmazott Papp Adolf. Szerinte a férfiaknak töviről-hegyire el kell magyarázni, mire van szükség: mindez olyan, mintha az egyik fél kínai nyelvet beszélne, a másik oroszt. Meg kell szokni, gyakorolni kell, hogy szokássá váljon.

## Elkövetjük a szüleink hibáit?

A legértékesebb örökség, amelyet a gyerekeinknek adhatunk, a jó párkapcsolati minta – vonta le a következtetést Papp Adolf, hozzátéve, a tapasztalat azt mutatja, hogy **a lelki munkát, amit mi nem végzünk el, a gyerekeinknek kell végigkínlódniuk**. Sok párkapcsolatban probléma, hogy olyan dolgokat kérnek egymástól, amellyel a szülők mulasztását próbálják helyrehozni.

A szülők hibás döntéseit sokszor a gyerekek is elkövetik, még ha látják is, hogy nem jó, amit tesznek – pusztán azért, mert azt a sémát már ismerik, és biztonságosabbnak érzik, mint egy újjal kísérletezni.

![Lelkiegeszseg1](http://194.38.104.52/images/stories/BKK/Lelki%20Egeszseg%20Nap%202016/Lelkiegeszseg1.JPG)

Épp ezért nehéz a „régi" házaspárok tíz- vagy húszéves beidegződéseit is kijavítani egy-egy terápián: sok gyakorlást igényel, hogy **a sorozatosan felmerülő hibákra ne a megszokott, hatástalan vagy romboló taktikákkal válaszoljunk**, hanem új, működő stratégiát dolgozzunk ki.

A szakember saját párkapcsolatát hozta fel példának: felesége is pszichológus, ennek ellenére nekik is meg kellett tanulniuk azt, hogyan szánjanak időt egymásra. Minden héten fenntartanak maguknak egy kis kettesben töltött időt, amikor a gyerekeket „lepasszolják", és a párkapcsolatukkal foglalkoznak, illetve azzal, amire nekik maguknak szükségük van.

**A gyerekeknek is jobb, ha látják, hogy béke van a szülők közt** – mondta el Papp Adolf, hozzátéve, az ő gyerekeik már odáig jutottak, hogy ha kezd feszült lenni a hangulat, ők javasolják a szülőknek, hogy töltsenek időt kettesben. Tapasztalatuk szerint már akár napi tíz perc is elég a lelki feltöltődéshez.