Viccek
Isten elhatározza, hogy nyaralni megy. Megkérdi az angyalokat,
szerintük hová kéne mennie.
- Uram, talán menj a Marsra!
- Á, tízezer éve voltam ott. Borzasztó hely.
- Akkor talán menj a Plútóra!
- Voltam ott ötezer éve. Jó hely, de nagyon hideg van.
- Talán menj a Földre!
- Dehogyis, oda semmiképp! Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy
názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle...
Két részeg beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Tudod mi az a Breathe-analyzer?
Mondja a másik:
- Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.
Mondja az első:
- Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!
A skót házaspár beszélget:
- Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
- Szerencse, pont megfordult a szél.
- Nem, nem... nekem tengeri levegő kell.
- Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.
Lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:
- Ember! A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!
- Érdekes - mondja a lókupec. - Ilyet nálam sose csinált...
Két rendőrjárőr sétál éjjel az utcán. Az egyik meglát a földön egy
összetaposott papírlapot, felveszi.
- Mi az? - kérdezi a társa.
- Végrendelet.
- És miért van ilyen szörnyű állapotban?
- Nem látod? Megtámadták!
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint
várakozó feleségéhez:
- Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a
dohányzásról.
- Le fog szokni. - mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.
II. János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter
megállítja és megkérdezi hogyan hívják. Karol Vojtila, feleli a pápa.
Péter keresi a névsorban de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze
meg II. János Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja, így
azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba. A pápa már teljesen
kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:
- Hehe, kandi kamera!
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába. Ketten már
álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba. Kijön egy angyal és megszólal:
- Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta,
hogy csak a gazdag halottakat engedi be.
Előlép az első várakozó:
- Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot
kerestem!
- Jó, akkor gyere be - mondja az angyal.
Előlép a második:
- Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!
- Kerülj beljebb - mondja az angyal.
- Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem - mondja szomorúan a
harmadik.
- Ó te szegény - mondja az angyal - és mit tanítottál?
Nővér a korosodó női betegnek:
- Hány éves?
- Nem tartozik magára! - veti oda a páciens.
- Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!
- Na, akkor egy kis találós kérdés: induljunk ki húszból. Szorozza meg
kettővel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belőle 60-at. Mennyit kapott?
- Nullát.
- Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!
Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a
tengerhez. Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb
embereit.
- Az üldöző hadsereg a nyomunkban van - mondja nekik - és az utunkat
egy tenger állja el. Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja
gyorsan!
- Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat - mondja a
szárazföldi hadsereg vezére. - Ám sajnos arra most már nincs időnk.
- Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni - mondja a
tengeri flotta parancsnoka. - De a nyomunkban vannak az egyiptomiak,
így már nincs időnk tutajt építeni.
Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:
- Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást
találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az
Ótestamentumban.
szerintük hová kéne mennie.
- Uram, talán menj a Marsra!
- Á, tízezer éve voltam ott. Borzasztó hely.
- Akkor talán menj a Plútóra!
- Voltam ott ötezer éve. Jó hely, de nagyon hideg van.
- Talán menj a Földre!
- Dehogyis, oda semmiképp! Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy
názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle...
Két részeg beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Tudod mi az a Breathe-analyzer?
Mondja a másik:
- Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.
Mondja az első:
- Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!
A skót házaspár beszélget:
- Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
- Szerencse, pont megfordult a szél.
- Nem, nem... nekem tengeri levegő kell.
- Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.
Lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:
- Ember! A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!
- Érdekes - mondja a lókupec. - Ilyet nálam sose csinált...
Két rendőrjárőr sétál éjjel az utcán. Az egyik meglát a földön egy
összetaposott papírlapot, felveszi.
- Mi az? - kérdezi a társa.
- Végrendelet.
- És miért van ilyen szörnyű állapotban?
- Nem látod? Megtámadták!
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint
várakozó feleségéhez:
- Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a
dohányzásról.
- Le fog szokni. - mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.
II. János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter
megállítja és megkérdezi hogyan hívják. Karol Vojtila, feleli a pápa.
Péter keresi a névsorban de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze
meg II. János Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja, így
azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba. A pápa már teljesen
kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:
- Hehe, kandi kamera!
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába. Ketten már
álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba. Kijön egy angyal és megszólal:
- Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta,
hogy csak a gazdag halottakat engedi be.
Előlép az első várakozó:
- Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot
kerestem!
- Jó, akkor gyere be - mondja az angyal.
Előlép a második:
- Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!
- Kerülj beljebb - mondja az angyal.
- Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem - mondja szomorúan a
harmadik.
- Ó te szegény - mondja az angyal - és mit tanítottál?
Nővér a korosodó női betegnek:
- Hány éves?
- Nem tartozik magára! - veti oda a páciens.
- Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!
- Na, akkor egy kis találós kérdés: induljunk ki húszból. Szorozza meg
kettővel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belőle 60-at. Mennyit kapott?
- Nullát.
- Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!
Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a
tengerhez. Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb
embereit.
- Az üldöző hadsereg a nyomunkban van - mondja nekik - és az utunkat
egy tenger állja el. Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja
gyorsan!
- Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat - mondja a
szárazföldi hadsereg vezére. - Ám sajnos arra most már nincs időnk.
- Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni - mondja a
tengeri flotta parancsnoka. - De a nyomunkban vannak az egyiptomiak,
így már nincs időnk tutajt építeni.
Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:
- Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást
találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az
Ótestamentumban.
| Első | Előző | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7... | Következő | Utolsó |
Online rádió
